- Знаешь этот новогодний анекдот про «нет - я тоже»? - Нет. - Я тоже.
- Вы что-то уже решили насчет Нового года? - Да, решили - пусть наступает.
В нашей мужской компании повелось 31 декабря ходить в баню. Потому что каждый раз, когда мы спрашиваем у своих жен разрешение пригласить на Новый год друзей, каждый из нас получает ответ: "Да идите вы в баню!"
Сказочное новогоднее приключение – НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз у вас дома! Звоните по этому телефону, и вам сразу же отключат теплоснабжение!
А вы знаете, что такое настоящее одиночество - когда даже в спаме никто не поздравляет с Новым Годом!
Три стадии становления мальчика мужчиной: 1) Он верит, что Дед Мороз настоящий 2) Он не верит, что Дед Мороз настоящий 3) Он и есть Дед Мороз
После долгого спора с женой, муж измученно говорит: - Ладно, сегодня же Новый год, пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала!
Знаете, почему Санта-Клаус приходит с подарками один, а Дед Мороз – только со Снегурочкой? Санта-Клаус утром сам домой добирается, а Дед Мороз, как правило, сам ходить уже не может.
Дед Мороз на приеме у психотерапевта: - Доктор, помогите мне! Я в себя не верю.
Приколы про Новый Год
Новый Год – это единственный в году праздник, когда ужин плавно переходит в завтрак.
В новогоднюю ночь все мужики имеют право сделать себе маску для лица «Оливье»!
- Что тебе подарили на Новый год? - Видишь, там под окном синий BMW? - Крууууто!! - Вот такого же цвета шарф...
- Начитался в интернете о вреде курения и алкоголя, и решил с Нового года бросить. - Пить или курить? Или и то и другое? - Нет, читать.
- Зайка, что подарить тебе на Новый год? - Ой... я даже не знаю... - Ладно, тогда подумай еще годик…
- Я Новый год на Гавайях встречал: вокруг красивые загорелые девушки, море, волны… - А я отмечал в Индии: тепло, на слоне покатался, море фруктов, приветливые индианки… - Я тоже с вами встречал Новый год, дома на кухне, только меньше курил…
Юмор про 1 января
Утро 1 января... Магазины пусты, продавцы дремлют, опустив голову на прилавок… и только ближе к вечеру начали приходить дети с записками…
1 января – это самый короткий день в году: не успел проснуться - уже темнеет...
- Привет, как Новый год встретил? - Как подарок... - В смысле? - Да всю ночь провалялся под ёлкой...
1 января, утро. Записка на столе: С Новым Годом тебя! Рассол в холодильнике. П.С. Холодильник на кухне.
1 января, мужик в магазине: - А хлеб у вас свежий? - Нет, прошлогодний!
Первый день Нового года. Просыпаюсь в 17 часов утра и сразу же делаю открытие века. Через минуту - открытие второго века...
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - На каком основании вы хотите развестись? - Понимаете ли, Ваша честь, моя жена – та еще зануда. Как она меня в майские праздники достала! Ходит и ноет – вынеси елку, вынеси елку...
На работе после новогодних праздников новый работник спрашивает у коллеги: - Где у вас тут курят? - У нас не курят после Нового года. - Почему?? - Боятся, что перегар сдетонирует.
После новогодних праздников: - Дорогая, какое сегодня число? - Третье… - А что, 1 и 2 не было??
Копируя и распространяя авторские статьи сайта Эзотерика, указывайте ссылку на главную страницу https://esoteric-land.ucoz.ru/ или на страницу-источник.
